Meu sentimentalismo barato

Eu não sou bom com pessoas. Sou ótimo com números, sou ótimo com máquinas e tecnologia, sou ótimo com a natureza, não sou tão ótimo com instrumentos musicas, mas com certeza sou bem melhor com eles do que sou com pessoas.

Pra começar, eu não sou um bom ouvinte: não consigo ficar calado quando eu acho que a pessoa está falando coisas idiotas, e geralmente eu penso isso, porque sou egocêntrico ao extremo e sempre penso que sou o dono da verdade. Depois, eu também não falo bem. Às vezes eu quero dizer algo (algo bom até), mas não consigo me fazer entender ou me faço entender de um jeito errado, e fica parecendo que sou estúpido, ou uma pessoa que fala só pra não ficar calado. Mas não para por aí. Eu não sou afetivo. Não digo “eu te amo” nem para o meu pai, que é a única pessoa que eu tenho certeza que eu amo, e não fico dando abraços e beijos se eu não tiver um interesse especial nisso. Outra coisa: sou sincero demais. Nunca meço palavras pra dizer o que eu penso, e por isso acabo magoando muita gente… Não é proposital, não é como se eu soubesse que isso não é bom e continuasse fazendo, é mais uma coisa involuntária – quando eu percebo, já saiu. Eu sou muito individualista e egoísta; penso em mim antes de pensar em qualquer outra pessoa, e gosto de fazer o que eu gosto só, pra ninguém atrapalhar. Tenho medo de que as pessoas gostem muito de mim, porque isso faz de mim uma pessoa com potencial para machucá-las (mas até isso é uma atitude egoísta, eu só não gosto de ser responsável pela tristeza de ninguém). Da mesma forma, tenho medo de gostar muito das pessoas, pelo motivo inverso, odeio ficar triste/irritado/de mau humor por causa dos outros, quando eu, sozinho, já sou um grande motivo pra ficar assim.

Mas o engraçado, é que eu já fui tudo isso. Eu já fui um ótimo ouvinte, já soube falar dos sentimentos (ou pelo menos senti-los), já soube demonstrar afeto, ser carinhoso, atencioso e até  carente. Eu já gostei muito de pessoas e pessoas já gostaram muito de mim, mas pessoas vem e vão, e eu cansei de ficar só quando elas vão. Dizem que os amigos ficam, mas muitos dos meus amigos também “foram” e não voltaram. Minhas paixões adolescentes, que me davam uma razão para fantasiar, também acabaram. Eu me tornei um realista, um cético. Meu solo se tornou infértil para relações humanas (talvez por desgaste, talvez por prazo de validade).

Eu não sei onde eu me perdi do que eu costumava ser. Mas deve ter sido em algum buraco bem fundo. Eu sempre soube que essa minha mania de esquecer onde guardo as coisas me daria problemas… Me tranquei por dentro e perdi a chave. Espero que alguém tenha um cópia dela por aí.